Xylófono

miércoles, 6 de septiembre de 2017

me saque una vuelta

pq esta mal poner un tuit de las drogas y esta bien poner un tuit a favor de la salus pera. dejame si yo soy feliz asiiii, te duele que sea como quiero ser???.
No es mi culpa que flashees ser garoto y en el fondo seas un nikolo. Dejame chupar la bolsa y ya pensar en el ranga de mañana, dejame tirar el filtro del pucho y ya pedir otro en la lleca, dejame llenar de nuevo el vaso de chela o vino, si yo a vos te dejo con tu salus pera.
dejame poner un tuit ak re duro mirando floricienta si yo a vos te dejo poner un tuit de la cadena de teresa fidalgo o la foto del atardecer.
pongo 2 tuit en un lucas sugo uno q dice " me saque una vuelta " y otro q dice " se rescato comida pa los pibe de la teja" y le van a dar mas bola al de me saque una vuelta pq son asi? disfruten un poco mas.
Ahora q leiste esto tambien vas a decir q pibe logi el lale? esta bien q lo pienses pero asumilo no la chupetees cuando me veas.
igual la vida es asii la vida me enseño esoo q a pesar de que la rutina sea de chupar bolsitas, fumar casi filtros y eskabiar del suelto yo siempre voy hacer el mismo y siempre voy a estar para los que me necesiten.
Me das 10 bolsitas y a las personas q quiero y sabelo q eligo a las personas, es ke las bolsitas ya son personas para mi jajja, na mentira igual es eso gurixe dejen a cada uno en su mambo y no hablo del parque rodo.
tambien siempre recuerden q el lale siempre esta cuando lo neceiten, es mas vos decis q pibe logi este y mañana me precisas qno dudes q voy a estar ahi, nunca ojo por ojo ni salus pera x salus pera.
na me fui por las ramas a lo tarzan, tipo arme una mezcla grande a lo albañil y casi que no entendi lo que escribi pero la bocha va por el lado de q dejen ser y no del yogur

lunes, 28 de agosto de 2017

como las toallitas siempre libre

no sos mejor si sos nix o cocacola, es todo lo mismo, ganaste cuando sos nix y te mostras como nix o sos cocacola y te motras como cocacola.
lo dije mil veces que me falta escupir leche para ser una pija y me muestro asi siendo una pija, no me miento a mi mismo, ei gurixe vamo no se mientan, sean ustedes que esta demas, disfruten de ustedes, juegen con ustedes.
tengan su mundo, su sociedad, yo se que despues vuelvo a la realidad pero no hay nada mas lindo que viajar un ratito.
todas las noches en mi cabezita hablo con floricienta y tipo kien sos vos para decir ke estoy loco o ke no puedo hablar con floricienta, kien es floricienta para decir ke no hable con ella?? porke no puedo tener mi mundo por un ratito esta muy gozado.
gran diferencia entre viajar un ratito y no mentirme a mi mismo.
lo mas lindo de esto es que es verdad, porque yo soy el testigo de que lale tiene su mundo y ya alcanza no se precisan mas testigos.
es mas aveces hay mas tetigos como el vino.
no digan de la boca pa afuera que son ustedes, demuestrenlo, como las toallitas siempre libre.
ekivocate disfruta del equivocartee, si te cruzas en mi camino ya seas mi amor, mi amig@, mi compa de eskabio lo ke seas me vas a querer por lo pija ke soy, acordate !!!
vas a pensar ke logi este pibe pero ke copa2. 
de 10 cosas 9 hago mal pero esa bien ke hago le rompe el culo a las otras 9 porque fueron sin maldad, prueben eso de su mundo ke es hermoso, hasta podes comprar cosas sin plata, no se tomen en joda este texto, yo se que esta dificil ke me tomen enserio pero si lo escribe benedetti esto ya lo estarian dando en la escuela, 100pre acordate de hacer lo ke kieras no importa ke te ekivoques, hablale mil veces a moria casan no importa ke no te responda, tomate todo aunque sepas que al otro dia vas a estar de resaca, ama aunque sepas que vas a sufrir, no intentes ser correcto ni quedar bien, disfruta del equivocarte, diafruta de ser una pija con buenas intenciones y sin maldad, seannnnn como los taxis cuando aparecio uber ke siempre estan libres.
ponete una bufanda y 2 camperas aunque hagan 30 grados de calor asi haces viajer a los taraditos ke se asombran de todo, total aunque te pongas una musculosa van hablar mal de vos, me olvidaba disfruten de ke hablen de ustedes, hay mucha gente ke se atraganta con el lale en la boca y es re copado porque por algo hablann, hice la del tarzan y me fui por las ramas pero ta viajen, sean pija, amen, miren floricienta, sean, juegen a ser benedetti

28/8/17 01:51 
republica de la teja
lale intoxica2

viernes, 2 de junio de 2017

R0ADtRIP


me gusta escribir en este color
aunque no puedas verlo
¡que rico olor!
me dan ganas de comerlo
¿sabes que pensamiento era básico?
el de la hippotomonstruuosesquipedaliofobiA
cocacola caliente en un básico de plástiCo,
en este viernes de rimasobvias
fui al baño a mear y me crucé con dios,
un encuentro sin duda interesante.
Descartes tenía razón, pero vos
fuiste un poco redundante.
te veo allá en el camino,
seguime mas adelante.
mientras me mirás te miro,
vos, levantas el semblante.
vas sin prisa al encontrarte,
y tu sonrisa delirante.

jueves, 1 de junio de 2017

¿Y vos?





“Vos no podes hablar siendo el que tiene los mismos tres amigos desde la infancia”.

Bueno, bienvenido al siglo XXI..

Bienvenido a la época en que a nadie le importa quién sos, que haces, de donde venís ni a donde vas. Bienvenido al espacio/tiempo en que tu vida vale menos que tu cuenta bancaria y todo aquel fuera de tu familia puede traicionarte como si de un total desconocido se tratase.
Bienvenido al tiempo en que todos aparentan ser felices y tener una vida llena de diversión en sus redes sociales pero en la vida real están cansados de fallar y de vivir una monotonía que desgraciadamente no es momentánea.

Deseando ser como su ídolo o por lo menos vivir las mismas experiencias.
Conformándose con solamente poder ver sus fotos de instagram y sus historias de snapchat. Bienvenido al lugar donde cada fin de semana se trata de ahogar las penas y el sinsentido de la burda vida en algún boliche de por ahí o si no en la melancolía y los recuerdos que atormentan la cabeza de millones a la vez, recordándoles lo triste que son y los fracasos que deben sobrellevar.

Donde reina una frecuencia tan baja que se siente a años luz de distancia. Hoy en día todos parecen la persona más feliz del mundo pero no toma más de treinta escasos segundos de contacto visual fijo o una canción de piano estilo sentimental para quebrantar el ser de cualquiera y poder ver su verdadero estado emocional, en el que la sonrisa está vacía y cada abrazo carece de energía.
Tal como si de una máscara tratase, una máscara de ego y autoestima que no permite dejar a otras personas entrar y cada vez te sumerge más en la mísera miseria.

Mientras tanto la ansiedad carcome a más personas y los cigarros matan cada vez más pulmones como una serpiente mata a una indefensa rata que no puede hacer nada para zafar aún sabiendo que su fin está cerca.
Esa misma serpiente puede estar acechándote de lejos escondiéndose detrás de una sutil faceta que luce inocente, porque si hay algo que aprendí acerca de las personas es que por lo general (aunque no siempre) las más ‘buenas’ son las más peligrosas.
Sinceramente somos una mierda, siempre quejándonos de lo que no tenemos y buscando sin parar lo que está fuera de nuestro alcance y a su vez rechazamos todo lo que la vida nos ofrece y lo tiramos al olvido como si fuera un condón usado o un vídeo porno que al segundo de haber eyaculado ya no nos interesa, penoso.

La tristeza y la soledad es abundante en ésta época, ancianos que frecuentan bares en ruinas día tras día para tomar vino barato y recordar los buenos momentos que algún día le dieron sentido a su vida pero que hoy en día no son más que eso, recuerdos.
Personas que van al casino todos los días con la esperanza de hacerse ricos y debiendo cada vez más dinero a todo el mundo, mujeres que van a la peluquería tres veces por semana para conversar con alguien aunque sea del clima que no le importa a nadie. Todo ser humano tiene ese deseo de simplemente interactuar con desconocidos y estar en presencia de varios seres humanos a la vez y no sentirse tan sumergidos dentro del propio mundo ajeno, sediento de sentir algo por más irrelevante que sea para poder seguir adelante.

Es triste como estando tan conectados y en constante contacto de otras personas a veces nos sentimos solos en el universo, volviéndonos locos y teniéndole miedo al silencio que cada vez se hace notar más en el entorno cuando probablemente todo sea una estupidez y nos demos cuenta que no estamos tan solos y siempre hay alguien o hay varios de esos alguien que nos cubre la espalda y se queda a nuestro lado no importa qué.
Conocidos todos tenemos muchos, amigos todos tenemos pocos, muy pocos, demasiado pocos.


Así que dando como cierto que soy "el que tiene los mismos tres amigos desde la infancia"
te quiero hacer una pregunta;


¿Y vos?




 29/5/2017.

sábado, 29 de abril de 2017

De nuevo.

Leer escuchando:  Let it go.- James Bay. 


Nunca fue mi intención. 
No lo buscaba. 
No lo pedía. 
Pero existen situaciones que sin querer te van marcando la vida.
No quería que me amaras. 

Siempre creí que era necesario que uno de nosotros fuera quien mantuviera los pies en la tierra, por y para el otro. No es que te crea ingenuo o indefenso, para ser honesta nunca dejo que alguien se haga cargo de mi o considere cuales son mis sentimientos. Requiere de una cercanía que muy pocas veces estoy dispuesta a probar. 
Entonces... decidí ser yo, quien nos cuidara. Porque nuestra cercanía puede ser tan letal como nuestra distancia. 
Y lo intente... tanto como pude. Aguanté, tanto como creí poder aguantar. 
Pero nuestros cuerpos tienen ese algo que no nos tiene permitido escapar.
Vos solías decir que eramos inevitables, que existen esas determinadas situaciones que necesitamos que sucedan, y que a veces no nos queda mas nada que el dejarnos llevar por el aprendizaje.
Me hiciste ceder... como solo vos sabías hacerlo. Me gustaba eso de vos, que consiguieras con un pestañeo cosas que nunca haría por otro. 

Nunca te mentí y nunca lo haría.
Nunca tendría la suficiente cobardía de pedir que te quedaras solo por mi bien. Y aunque decidí correr con el riesgo de dejarme llevar por tu mirada, tuve siempre en cuenta que iríamos hasta donde nuestros orgullos nos permitieran.
Te mostré la verdad. Mi verdad... y te enamoraste. Te enamoraste de trazos mal trazados y heridas recién nuevas. Te enamoraste de ese infierno desenfrenado que daba la ilusión de mis pensamientos. te enamoraste de cada uno de los fantasmas que caminaban detrás de mi mirada.
O eso dijiste...
Lo entiendo, en serio. Creo que todos tenemos dentro la necesidad de cumplir con nuestra dosis de heroísmo. Algunos le dan el asiento a alguien en el ómnibus, otros crean la cura para alguna enfermedad y hay quienes se enamoran de causas perdidas. 

¿Eso es lo que soy para vos ahora no? Una causa perdida.
De otro modo no encuentro motivo alguno, más que el amor que le tenías a la idea de ser quien pudiese reparar algo que estaba destruido.

Ya no tengo tan claro, si el amor significa "amar por lo que es" o "amar  por lo que quiero que sea". ¡Qué delicada y frágil la línea que los separa!.
Sin embargo hay algo que tengo muy claro; "por lo que es" es presente y "por lo que sea" es futuro.
No creas que solo lo digo para señalarte y poner tu amor en juicio. Todo lo contrario.
Solo quiero sepas que yo también te quise, y esta vez va en pasado. Entiendo que tal vez fue mi culpa, por permitir que esto nos sucediera o por no haber escapado antes.
Pero tanto que la pediste y aunque nunca te la oculte. Acá va: la verdad... de nuevo.
Yo no soy mi futuro, ni nada de lo que vos puedas idealizar... 

Solo soy lo que queda de esta carne y unos frágiles huesos que están dispuestos a amar.
No puedo disfrazarme de cordero, si soy lobo. No pediré que me ames por algo que nunca podré ser.
Esto es lo que hay, esto es lo que me queda.
Quereme en presente, o mejor no me quieras. 

jueves, 13 de abril de 2017

18




Acabo de abrir los ojos y me doy cuenta de que faltan cuatro horas. Nada importante, el tiempo es un arma pesada pero nunca me interesó la típica idea de un cumpleaños. Pero al igual que cada segunda semana de abril, algo pasa, algo real, usualmente mal llamado por mí como malo, que me despierta en las noches. No, no es esa conciencia popular de estar un pasito más cerca de morirse, no es el desapego del fervor adolescente, no es percatarme de lo efímero de mi ser. En cuatro horas voy a tener dieciocho años y los mismos conflictos internos de siempre. Dieciocho y el mismo cuerpo de siempre. Dieciocho, y las mismas expresiones de siempre. Dieciocho, y el mismo acné de siempre. Dieciocho, y las malas costumbres de siempre. Dieciocho y, ¿los mismos amigos de siempre? No es el insomnio ni yo lo que hace mis noches eternas, son ustedes. Ustedes que probablemente en cuatro horas me saluden, o incluso me llamen, llenándome de palabras lindas los oídos, recordándome que soy cosas que ni yo sabía que era. Y lo horrible, es que es hermoso, es que me emociono bestialmente y hasta derrapo alguna lágrima. Pero lamentablemente más lágrimas derrapo los otros 364 días del año. Quiero por un momento dejar de mentirme a mí misma y llorar por cada persona por la que en silencio hubiese dado la vida y aún así hoy ni nos miramos, cada persona a la que la tuve en una instancia casi celestial y me defraudó a niveles subterráneos, cada persona que disfruta verme bien pero no sabe mi nombre cuando estoy mal, cada persona que me invita a tomar un té pero sólo en grupo y sin azúcar, cada persona que sabía un pedacito de mis secretos y sin embargo los contó a conveniencia, cada persona que me juraba honestidad brutal para seguir mintiéndome a mis espaldas, cada persona que crea que en este momento debería estar irradiando felicidad por mañana cumplir años. Y nada menos que dieciocho. Si voy tener la edad suficiente como para ir en cana, también la voy a tener para poder expresar esto. Esto, tan bobo y tan pequeñito, como una molestia en el zapato que poco a poco te va rompiendo el pie. Y ya me cansé de no poder caminar descalza. Ya casi completo un año más de mi vida y me doy cuenta que más efímero que mis años son las personas que han pasado y pasan por ella. También pienso en lo ambigüo e irónico es que me saluden por haber nacido un día como hoy, casi como celebrando mi existencia, cuando después se olvidan de ella el resto del año.

martes, 28 de febrero de 2017

Eternos

Y juramos que esto nunca iba a pasar
Entramos al juego sin advertirlo 
pero ya no podíamos escapar 
ni dejar de sentirlo. 


Día a día, paso a paso
Porque no nos invada el pasado
Unidos contra todo
Que valga la pena cada minuto luchado



Aprendimos a aceptarnos
con cada luz y con cada llanto
Aprendimos a levantarnos
y a hacer de cada defecto un encanto

Darte la mano
Nunca soltarte
Amarte por lo sobrehumano
Y sobre todo valorarte 


Hasta ver la vida desde abajo crecer
Hasta poder tocar la pared del universo
Hasta el póstumo amanecer
Hasta que se escriba el último verso
Y un poco más

miércoles, 22 de febrero de 2017

Los segundos cotizan en alza

Una tarde, muy divertido, con amigos que ya no son míos; decidí que ese día podía faltar a clase sin consecuencias, y me quedé, me quedé tomando una coca cola en la plaza, escuchando música. La tarde se consumió junto con el cigarro de Emiliano y lo que iban a ser 45 minutos de 'libertad' terminó siendo todo ese día. Tenía no sé, quince años y no creí que fuera más que eso, pero eventualmente aparecieron más tardes lindas y con ellas, desapareció mi motivación de entrar a clase. Fui perdiendo paulatinamente el manillar de mi bicicleta que estaba en constantes mejoras.

Para todo hay una etapa ideal en la vida y quemarlas es lo peor que podes hacer, ya sea por aparentar, por desmerecer la importancia de las cosas o simplemente por no afrontar un pequeño rato de esfuerzo.
Que, si vamos al caso, no debería ser considerado 'esfuerzo' algo que es parte de nuestro proceso natural de adaptación; pero yo creo que en realidad una vez que te salís de la ruta, te das cuenta que ir por el pasto es más fácil. El tema es que la ruta va marcada y tiene un final, un destino, en cambio por el pasto podes vagar durante mucho tiempo hasta volver a ver el asfalto, y la tracción no es la misma.
Entonces ¿Qué pasa? una vez que probas que caminar por el pasto es mas suave, más fresco, te parece agobiante volver al calor de la ruta, a respirar el vapor del alquitrán y crees que estar en la ruta, significa vivir en ella. Te olvidas que solo es un trayecto y no una estadía. De ahí nace el concepto de esfuerzo, el odio por éste.

Así como el cigarro de Emiliano, él también cumplió un ciclo en mi vida y no sé a él, pero a mi me dejó marcado, porque lo que inicialmente fueron 45 minutos, terminaron siendo 5 años.
Cinco años de -por ejemplo- inscribirme en el liceo y no asistir a ninguna clase. O asistir a una o dos por día para salvaguardar mi conciencia, olvidándome completamente del tiempo, de las etapas y de todo.
Cinco años de no hacer nada y perder el interés por las cosas, en mayor o menor intensidad; con altos y bajos en esos períodos de tiempo, pero perdiéndolo al fin.

Actualmente me doy vergüenza y nada de eso quizás hubiera pasado si ese día entraba a la puta clase de química.
Tengo que hacer un esfuerzo mayor, al trabajar y estudiar al mismo tiempo, al dormir pocas horas porque estudias de noche y trabajas de día, al tener que ahorrar todo eso que patiné; que no fue nada más que tiempo, tiempo que actualmente me falta y cada vez más. Porque lo relojes no paran por capricho de nadie.

No estoy vertiendo la culpa en nadie, fue mi decisión quedarme allí, fue mi decisión todo esto, pero jamás pensé que fuera a pasar de ésta manera.

Hoy me propongo volver a la ruta, caminando, descalso y sin championes, habiendo perdido todo lo que antes me podría haber ayudado, pero teniendo algo mucho más importante; conciencia.

Esa bicicleta a la que le perdí el manillar, podría haberla cuidado más y seguirla mejorando, actualmente sería un medio de transporte más cómodo, más eficaz e inclusive más placentero. Pero no, preferí pedalear por el pasto dejando que mi rumbo lo tomen decisiones cómodas y aleatorias acorde a mi día; me propuse vivir el momento y me olvide de construirlo.

lunes, 13 de febrero de 2017

MARU BOTANA ANTI TEJA

tardecita aburrida en la teja, sin una gota de vino ni una punta de un paraguayo.
Prendi la tele y estaba ella, si señor la q tiene el corazon de bonomi, es ella maru botana cocinando, ya esta encontre la solucion al prolema de la tarde, pinta cocinar.
antes de preparar el postre dio los ingredientes, iba todo normal hasta que dijo se necesita " frambuesa" .
La concha de tu madre maru, yo vivo en la teja con suerte aca rescatas uva en la feria. re qemado espere q hagan el segundo postre, chocolate caliente se llamaba, demore pero lo pude hacer, segui todos los pasos y me quedo igual, lo malo es que cuando termine me di cuenta que era un postre royarina, era mas facil y mas barato comprar un postre royarina chupaverga, chocolate caliente y me imagine tremendo postre conchuda de mierda.
Bueno gurice en fin me meti a youtube y busque desayunos de maru, el desayuno era capuchino con tostadas y jugo de naranja, aca en la teja el capuchino es cafe batido asi hace espuma, el jugo de naranja te lo regalo, cafe mas jugo y te cago sin activia, y para terminar las tostadas, cuando vi q ponia pan de molde en una tostadora me queria morir, pa mi una tostada es pan de ayer en el horno, ah gurice me acorde, hablando de horno, te dice que cocines las cosas un lucas sugo que queda bien cocinado y
no se da cuenta la brisca que ella tiene tremendo horno que parece una chimenea, vos haces un asado en 30 min y yo demoro una hora en hacer 5 tostadas

lunes, 6 de febrero de 2017

LA DEL ALBAÑIL

todo era normal en la teja hasta que paso algo que cambio todo, paso la del albañil, si gurice se mezclo todo.
los pibitos del barrio estaban acostumbrados al lenjuage tejano, el lenguaje tumbero, no existian palabras con s al final, cada 3 palabras te metian 5 pum.
Tampoco es que la teja se volvio malvin, el lenguaje tejano se sigue hablando con orgullo, el tema es que los pibitos conocieron los dibujitos del cable, siempre nos enganchamos de la luz y del agua, pero ahora se rescato una movida linda para el cable.
todo lindo hasta q los gurice miraron dibujitos, se mezclo el lenguaje reo con el de dibujitos.
" bo ameo pone el vino en la nevera "
" ggueno morocha como qeda hacerlo arriba del columbio "
" oh rayos  altas llantas"
se extrañon los gurices de siempre,  pasaron de colgar resortes en los cables de la ute a mirar phineas y ferb, antes juraban que carp diem significaba carpero de mierda y ahora miran en tnt peliculas en ingles.
y bueno bo yo tengo fe q algun dia se terminara el oh rayos, el nevera, columbio etc

sábado, 28 de enero de 2017

Atardeceme

Cae el sol y caen tus brazos desde mis hombros. Todo se desploma al unísono en silencio.
El cielo lo sabe y se torna color rosa. El mismo rosa que tiene ya tu cansada boca.
El sol se quiere esconder al igual que tus ojos de los míos. Y bajan.
Me pierdo sintiendo los últimos rayitos de calor. Tengo frío.
Ya casi no veo. Ya casi no te veo.


lunes, 23 de enero de 2017

necesaria revolución

vamos queriendo encajar
en diversos estereotipos sociales,
queriendo reconstruir nuestros cuerpos
según las revistas internacionales,

vaciar nuestras mentes y llenarlas
de ideales y pensamientos ajenos,

cada vez vamos siendo menos propios, 

cada vez buscamos nuestras falencias con microscopio,
características nuestras que nos hicieron creer equívocas,
características que se volvieron fatídicas,
ya que claro, es un horror ser raro,
causa tanto temor ser criticado
que sólo vemos como camino acertado
el seguir los variantes creados
por medios de comunicación errados,
por mentes cerradas e ignotas,
pues pareciera que vale más la opinión externa
que la esencia interna;

cada quien quiere encajar,
volverse chiquito y entrar 
en un frasco social imperfecto
que moldee nuestro intelecto,
que no lo deje razonar,
porque el poder de pensar,
el poder de ser capaz de interrogar,
de dudar a toda costa,
es para la sociedad jerarquizada 
un arma que no debe ser empleada;

el poseer educación
llama la atención,
porque con ella se tiene
el poder de decisión,
decisión sobre uno mismo,
ser yo quién decida
sobre mi propia vida
y no permitirle a los demás
juzgar lo que según ellos está de más
en mi existencia,

porque la presencia de cada uno de nosotros
es un ente que debe ser moldeado
al antojo de los poderosos,
quieren que seamos los consumidores
de todos sus antojos,

¡entonces provoquemos su enojo,
quebrantemos sus deseos,
creemos un ideal propio,
uno que no siga la ficción,
provoquemos la revolución!


domingo, 22 de enero de 2017

mirarte // desasosiego

Y de repente tuve ganas de escribir sobre el inmenso desasosiego que me genera mirarte, y no saber en que estas pensando. O mirarte, y escuchar lo que tenes para decir, creyendo que no es nada pero siempre es tanto, todo tanto. Mirarte, pero perdido por todo lo que generas en mi, que todavía no puedo describir con palabras pero lo intento. Me pasa de mirarte y saber que te estoy mirando a vos, solo a vos, a nada mas que vos en el mundo, sos tu y todo lo que representas. O solo mirarte un ratito. Y ta. No aspiro a mucho tirando unas palabras vacías sobre sentimientos porque no es lo que hago, usualmente le busco el significado a todo y no se que tan bien este eso, pero el hecho de quedar mongólico por lo que cuenta tu presencia me pega en serio, sedado por sentimientos y no mucho más; que no quiere decir poco porque ojo; que sos abundantes cosas esta claro. Una de las características más valiosas que encuentro en una persona, es, realmente, tener contenido, lo interesante que puedas sacar de una conversación casual. Yo no tengo buena memoria pero te puedo asegurar que ningún momento queda en lo efímero, y te pido que me agarres bien fuerte porque esta brisa hace que se me vuelen las ideas de la cabeza, y al final me quedo a solas con mi corazón. Con aquel y contigo.



sábado, 21 de enero de 2017

Sendas, rutas y carreteras



Perdí el rumbo por tener todos los días la idéntica y constante rutina; de abrir los ojos, vivir mecánicamente la vida, y pasadas unas horas volver a cerrarlos.


Perdí el rumbo por el camino que iba gracias a mis propias elecciones, por no animarme a “pintar por fuera de la raya” en mis dibujos, por miedo a que lo que intentaba mostrar quedara feo a los ojos ajenos.


Perdí el rumbo de muchas cosas en mi vida, porque callé y no pregunté por dónde se salía, a dónde llevaban las rutas que recorría.


Intenté (y sigo intentando) girar el volante completamente de nuevo, y volver a la senda recta por la que iba; pero me vuelvo a desviar de la carretra haciendo zigzag por donde me mueva. Al querer dirigir derecho, lo hago de costado; soy yo quien tiene el poder sobre el vehículo, pero hoy el vehículo me dirige a mí; sin saber con exactitud a dónde ni porqué; pero como si tuviera voluntad propia me lleva, y me lleva lejos de donde quería llegar.


Hoy perdí el rumbo, me salí de la raya, corté la carretera; y me voy a otro lugar.

jueves, 19 de enero de 2017

Mirame


 Te siento cerca y te miro. Te observo como nunca nadie te ha observado y sonrío. Sonrío porque me es imposible describir que sucede dentro de mi. Sonrío porque no me queda otra, estoy entregado a ti.


Y no es por obligación, sino por convicción de lo que siento por ti, lo que siento a traves de ti. Nunca me lo imagine, y la carta del destino me dice que lo inesperado es más atractivo e interesante.


Lo que me hace sentir esto es mirarte. Mirarte y sentir que mi alma se vuelca dentro de tus ojos y por un momento nos transformamos en una sola entidad que tiene en común un simple sentimiento: amor.

A veces pienso, ¿cómo pudo pasarme a mi? Creo que es porque confíe en ti y confío. Confío a ciegas en vos. Doy todo por entenderte y en ese dialogo de empatias que tenemos diariamente, nació esto. Me pasó porque hice algo que hoy en día se está por extinguir y es quererte sin condiciones, abrazarte con ilusión y sorpendiendote.

Mirame. Mirame como te miro. Sentí como yo siento y vas a ver que este viaje al que te estoy invitando recién comienza.

Confiemos, entendamos, queramos.

En algun momento de nuestras vidas nos sacamos el 5 de Oro, o el mismo nos encuentra cuando menos lo esperemos.


lunes, 16 de enero de 2017

jerarquía social

la sociedad dividida,
categorizada,
reprimida;
nos creemos libres,
dueños del pensamiento propio,
nos creemos opio,

droga psicodélica,

nos creemos  seres de otras galaxias,
creemos que el futuro en nuestras manos descansa;
pero marionetas somos
y de hilos muertos colgamos,
con dedos invisibles
nos movemos, andamos;

¡nos pensamos invencibles!

muchas veces nos buscamos
entre páginas de libros,
entre los gusanos;
miramos por la rendija,
de alguna ventana chueca,
tratando de ver por algún orificio
la luz del sol que se aleja,
queriendo buscar claridad
entre tanta ansiedad colectiva;

caminan, caminan y corren,
se chocan, tropiezan, putean,
te miran, te sienten, te celan,
te odian, te buscan, te aprietan,

la sociedad dividida se inquieta,
porque vive buscando a ciegas,
a tientas en una habitación repleta
de muchas mentes que piensan
sin usar la imaginación,
qué viven de la indignación
que causan las últimas noticias
de un canal de televisión;
la sociedad jerarquizada,
bien armada,
estigmatizada,

cada persona sin saberlo,
está categorizada.


Floriciento Tejano

Un barrio, una historia, muchas emociones, venía de la escuela, dejaba la mochi, me sacaba la túnica y me iba para la esquina, esa era mi rutina de lun a vie, me pasaba horas y horas en esa esquina querida hasta que mi abu me llamaba para cenar, pero un día todo cambio.
Martes, llego de la escuela, dejo la mochi y me saco la túnica, vine con mucha hambre y dije ta en un lucas sugo (5 min) como algo y voy con los pibes. Me senté a comer y justo estaba la tv prendida, la vi y me enamore, sí, era ella, FLORICIENTA, me re colgué y mire ese capitulo hasta al final. Al otro día llegue y dije la miro un ratito y me voy.
Cuando quise acordar ya me había copado esa comedia tan linda, pero tenia mucho miedo de como iban a reaccionar los pibes de la esquina. Tenia miedo de que se rían mio, nunca pasaba eso, yo siempre era el que me reía de todos.
Tuve la idea de ir pa la esquina y decirles q había un gil amigo mio que miraba floricienta para ver si la reacción era buena o mala. La reacción fue malisima, entre risas dijieron que un pibe no podía parar nunca en una esquina si miraba floricienta, me preguntaron si el pibe también jugaba con barbies, llegué a casa y le conté a mi abu.

Me miro y me dijo que no sea salame, que mañana vaya y les diga la verdad, fui y con mucho huevo les dije que el gil que miraba floricienta era yo. A lo primero no me creían, decían el lale?? NO. IMPOSIBLE...
Pero cuando se dieron cuenta que no mentía se cagaron de la risa. Me senti re raro y mal, primera vez q alguien se reía mio, siempre era yo el que descansaba a otro.
Y lo raro de esta historia es que no me dolió que se rian porque miraba floricienta, me dolió darme cuenta que yo hacía sentir re mal a los demas por descansarlos . atte lale intoxicados


Me gusto mucho la libre expresión y que no tengas que dar mucha vuelta para mandar material, sigan asi

domingo, 15 de enero de 2017

Welcome to Xibalbá

Inhalo, exhalo. El aire escapa de mis pulmones haciéndose espacio entre molestos silbidos producto de su mala salud, según personas que dicen saber de esas cosas, es un enfisema; a mi aún no se me ocurrió ni googlearlo. Estoy ocupado escribiendo esto entre el molesto craqueo que se cuela entre mis metacarpos y las falanges, personas que dicen saber de eso viven repitiéndome que es artrosis, pero ahora no tengo tiempo de escucharlos. Estoy ocupado intentando escribir esto e ignorar el frío punzante que siento en los pies, nadie me ha dicho nada de eso aún; pero yo sé que es un signo claro de mala circulación. Saldría a correr, pero no tengo tiempo. Estoy tratando de leer lo que ya llevo escrito entre la mugre de mis lentes, lentes que solo uso porque una vez un especialista me dijo que tenía astigmatismo y aunque no sepa escribirlo bien, supongo que es malo, ninguna palabra con tan fea fonética puede ser buena.

Gracias a estas líneas puedo ver que mi cuerpo no refleja el estado de mi mente, puedo sentir como la muerte se cuela entre mis óseas y poco a poco me arrastra a ella.

En la ruta las distancias se miden en kilómetros, en este caso, en ésta ruta los mojones están cada 365 días, solo para recordárte cuan cerca estas de una entidad antropomórfica que lleva una capa negra y una hoz del tamaño de tu conciencia (llámese Azrael, Shinigami, Tánatos, Keres o domingos de resaca en familia), esa misma entidad encargada de llevarte al pasaje que todo mortal desconoce, pero debe atravesar.

Siempre me causó curiosidad lo que pasa cuando tu corazón deja de bombear sangre, cuando tu cabeza deja de procesar la información, cuando el cuerpo deja de pertenecerte y todo lo que aprendiste o fuiste en éste proceso banal queda inutilizable, me pica tanto la curiosidad que en más de una ocasión miré el suicidio como una idea tentadora.
No me malinterpreten, mi plan no es escapar de nada de lo que me pase en vida, lo veo como un experimento fácil, donde solo necesitas una hipótesis, una cuerda áspera y la habilidad de transmitirle 'lo que hay después' a los mortales.
Pero ¿Quién me creo yo como para privar a la gente de la intriga? Tantas religiones, tantos hombres de ciencia y tantos cultos serían echados a la basura cuando mi soberbia me permita jugar a ser dios. Cuando ésta me brinde la información necesaria como para iluminar los caminos de los demás, cuando les cuente que acá no hay más, que no es tan asombrosa la muerte como parece, que no es más que sentarte a jugar al ludo o las damas con enormes cuerpos rojos de apariencia hostil y mal perdedores.

No les voy a mentir, muchas veces lo he intentado y por factores externos jamás llegué a mi cometido, ya sea mi familia -que no entiende que mi cuerpo colgándo del techo es un lindo adorno de halloween- o molestos doctores que gracias a un juramento -cuyo nombre no recuerdo pero es parecido a 'hipocresía'- creen que pueden robarte la voluntad de descansar en un féretro y sin preguntarte nada te traen otra vez a la pista, pero con muchos cableados y jeringas de por medio; no he llegado al climax.
Pero les puedo decir, por lo poco qué sé, que eso de las luces blancas al final del pasillo, el cielo y el infierno, son todo mentiras de hollywood; lo único que podes llegar a vislumbrar no son más que pequeños túneles donde cabe tu alma y cada uno de éstos te lleva a un destino diferente, como si fuera ese truquito del super mario donde te podes saltar niveles metiéndote a un caño verde mal dibujado donde habita una planta roja que vive con acidez.


Bajo el riesgo de contradecirme por lo que dije renglones más arriba les cuento que a mi concepción la muerte no existe de la forma que la conocemos, porque comúnmente se cree que morir es cuando el cuerpo deja de ser funcional.

Para mi somos más que éste envase, aunque le demos tanta importancia -nos cuidemos, váyamos al gimnasio, nos maquillemos e incluso lo adornemos con prendas que destaquen nuestra personalidad-, no es más que aparentar, aparentar una condición, un status, status que a su vez no es más que un invento de grandes marcas; marcas inventadas por grandes personas que supieron crearte necesidades y vos como un boludo fuiste a solventarlas.
Pero bueno, no es el punto en este caso; me refiero a que no somos el envase, no morimos cuando éste deja de funcionar, morimos cuando nuestra alma/atman ya no tiene nada más que aprender; nuestra vida no son setenta años, son mil y por más de que escapemos de una, si no estamos preparados, vamos a renacer en otra y así sucesivamente. Al menos esa es mi concepción de la muerte y esos pequeños túneles, son el abanico de posibilidades que se nos presentan en el Sattva (así es como elegí llamarle a ese espacio previo donde no somos vida, no somos feto, solo somos energía; ya sé que no significa plenamente eso, pero es mi texto, no el tuyo). Y cada uno de esos túneles desembocan en un útero diferente. En una vida diferente, en un envase y un contexto diferente.

¿Vos elegiste bien tu túnel?


asfixia

Me siento envuelta por dos sogas
que tienen impreso en ellas
el correr del tiempo,
el futuro incierto;
contienen el pasado,
los días errados,
contienen el presente,
con las lluvias en mi mente,
contienen fragmentos del futuro,
lo veo todo tan oscuro;
esas sogas me aprisionan,
me envuelven,
me asfixian,
me tapan y me someten;
siento que dependo del pasar del tiempo,
siento que me pierdo horas importantes,
a veces hay días que no hago nada interesante,

¿el tiempo puede perderse? 
¿todo aquel pasado, ya se perdió? 
¿de algo sirvió? 

a veces me dicen que no aprovecho
el tiempo que corre, que camina, que escapa,
a veces quiero retenerlo, estirar mi mano,
parar su trayecto,
pero todo es en vano;
él se va, no regresa,
y cambia mi vida,
y acorta mis días,
y hace que mis pesares se vuelvan más tediosos,
y que mis alegrías metamorfoseen en estrellas fugaces,

¿por qué será el tiempo tan mezquino? 
¿por qué lo consideramos tan dañino? 

le temo al tiempo,
pero no a la idea de él,
sino a lo que éste implica,
a las subidas,
a las bajadas,
a la madurez,
a la vejez;
a veces me pregunto si le temo a la vida
o a lo que ella hará de la mía.


Paramnesia Reduplicativa

El niño temblaba de miedo. ¿Por qué lo habían dejado sólo, abandonado a su suerte, en el medio del bosque? La oscuridad cubría todo el campo de visión del chico. Sus pensamientos volaban, inestables, volátiles. No tenía forma de saber qué camino tomar.

Pero, ¿por qué no habrían de dejar sólo a este chico, si no había hecho más que ignorar a todo aquel que alguna vez se había dignado a ayudarlo? Esquivando el contacto social, mostrando una capa de hielo sobre su exterior. Se merecía vivir en la penumbra de sus malos actos.

Existió, en un día distante, pasado, una luz. Un pequeño destello de luz que iluminaba el ambiente. Era un resplandor que funcionaba por cuenta propia. Que, a esa altura, nunca había necesitado de una fuente de energía externa para mantenerse encendido. Que irradiaba desde el interior más de lo que reflejaba del exterior.

Una particular noche, en la cual la oscuridad reinaba de punta a punta, el niño se encontraba caminando por un campo, sólo, con su pequeña esfera de luz. Iluminaba tan solo un par de pasos hacia adelante. En eso, otra luz, una luz igual de tenue, igual de débil que la suya, se hizo presente frente a él. Y él le compartió un poco de su luz. Y esta persona le compartió de la suya. Y de forma casi inmediata, estas dos esferas se convirtieron en un orbe, del tamaño de una pelota de fútbol. Y el campito se iluminó más allá de las cercas de alambre, más allá de los árboles.

Pero los excesos nunca traen equilibrio. Este orbe que habían construido entre los dos, levantó 250km/h por Ruta 8 y chocó de frente contra un camión. Se hizo trizas. En una pequeña pero intensa explosión, el niño salió volando hacia un lado de la carretera, golpeando su humanidad contra el suelo. Y ahí estuvo un par de horas, desamparado, a la intemperie. Cuando por fin pudo volver a recobrar sus sentidos, notó que a su lado yacía su esfera, resquebrajada, y su intensidad era la de una chispa en una fogata. El niño había perdido su escudo, su única defensa contra todo lo que lo rodeaba, y la penumbra inmediatamente volvió a reclamar su terreno. Sin dudarlo, enfiló hacia el bosque, donde el extrañamente reconfortante cobijo de la oscuridad lo esperaba. Esta vez no tenía miedo. Esta vez se manifestó una extraña sensación de pertenencia, de estar en el lugar correcto. De sentirse tal como en casa.

El niño construyó una casita en el lugar más recóndito del bosque, dentro de un entramado de espinas, un lugar al que sólo él podía acceder. Claro que no se la pasaba todo el tiempo ahí. A pesar de sentirse acechado constantemente por los peligros que existían más allá de su refugio, el chico estaba obligado a salir de vez en cuando, en búsqueda de alguien que estuviera capacitado para reconstruir su esfera. Los días pasaban cada vez más rápido, las horas de luz se hacían cada vez más cortas, y el panorama se veía cada vez más difuminado.

Y buscó. Insistió insaciablemente, y, a pesar de que su voluntad nunca mermó, los terrenos en los que se dedicaba a buscar se iban acotando cada vez más. Pero siguió buscando.

Habrán pasado años para que se diera cuenta de que, realmente, no necesitaba que nadie se hiciera cargo de sus propias heridas de guerra. ¿Por qué buscar una solución fuera de sí? ¿Por qué depender de las probabilidades del ambiguo exterior? Él se crearía sus propias probabilidades.

Se dirigió hacia el sótano, decidido a reparar la esfera con sus propias manos.


Internet

En algún lugar se esconde esa curiosidad vital de querer saber a quien te vas a cojer en unos días o donde va a parar tu alma después de dejar ésta experiencia humana, a veces, tan sólo a veces el universo trata de avisarte que no es relevante.
¿Que gracia tiene mirar al mañana cuando hoy no sos felis? (Sí, con ese).
¿Que gracia tiene decirme que feliz va con zeta y no con ese cuando ni siquiera tenés los huevos de expresar lo que sentís?
¿Que gracia tiene culpar a Dios por tus errores y quedarte con el crédito cuando todo sale bien?
No se trata de quién es más flaco o quién tiene la razón.
Todos jugamos al juego de la vida, desde el más nerd virgen con olor a chivo podrido hasta el más sopla pija popular pussy licker, nadie se salva.
Normalmente diría que la vida a veces es injusta, esta no es la excepción, la vida a veces es injusta. Duele sentir el gusto amargo del fracaso y aún no saber que sabor u olor tiene la victoria.
Dicen que para llegar al éxito hay que sufrir lo que no está escrito, pero si no está escrito entonces no sé que tanto debo sufrir.
¿Pero saben que es lo mejor de todo?
No sé.. esa pregunta no era retórica.

La soledad implica ser en silencio
la autoridad fomenta estar en el preciso momento
las lágrimas no cuentan cuentos
ni tampoco el amor es violento ( o sí ¿?)
friolento, me siento cómodo bajo el tormento
lluvia sobre la chapa claro que se escucha el viento
y siento, que vale oro todo lo que pienso
siempre tengo razón aunque no diga lo correcto.
Denso el panorama pensando acostado en la cama
si voy a prosperar o voy a andar siempre en pijama (pijama rosadito flúor)
no jodo con demonios pero tengo un crucigrama
no sé si esto es real o son todos hologramas
no soy poeta pero esto es parte de este popurrí
puta concha perra puta pija gordo forro gil
gorda trola zorra concha palida will smith
feliz nací feliz estoy y feliz voy a morir




- davus, crunck enterprise, ruben rada boys.

Http://www.crunckswagga.com

Te quiero Martín.

¿Dios es el agua en mayúscula?

Tomemos un segundo para ponernos a pensar en los elefantes que crean magnetismos. No tomar ese segundo literalmente como si fuese agua porque una medida de tiempo esta en la cabeza y el agua en (...)
¿Dónde está el agua? Digo, el agua esta en todos lados, ¿no? Esta en nuestro cuerpo, en el sopi, en una gran cantidad de vasos y esta en el cielo también.

Descansa.

Por ahí Dios es el agua, o Dios es todos los compuestos químicos, o dios es sin mayúscula. ¿Para qué existen las mayúsculas después de todo? ¿Habrá llegado Sir. Jhon Mayúscula un día y con ganas de hacerse el propio decidió que algunas letras estaban mas polentosas que otras?
¿Por qué esto solo se aplica en el papel y no en la fonética? Si hay que decir la frase "en mayúscula" cuando estamos leyendo un texto que, efectivamente, esta escrito con este distintivo tipográfico,
¿No es la mayúscula pretty much inútil? ¿Será que la mayúscula está quedando en el pasado? ¿Es la minúscula the new mayúscula? ¿Por qué estoy pensando en mayeutica ahora? ¿Será Socrates Dios? ¿Socrates existió realmente? ¿Si Socrates existió, y era Dios, tiene razón Nietzche cuando dice que Dios esta muerto?

¿Y si Socrates es solo un concepto y Platón estaba loco y la filosofía es una mentira que a la vez es verdadera porque no hay que dogmatizar? ¿Si Socrates no existió, pero es Dios, entonces Dios no solo no ha muerto sino que no ha vivido, entonces no existe pero tampoco existió y quien sabe si existirá? ¿Quién habrá inventado un concepto tan abstracto como Dios? ¿Habrá sido el tataratataratío segundo de Socrates?

¿Dios es EL AGUA EN MAYÚSCULA?
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