Xylófono

viernes, 8 de septiembre de 2017

Vacío.

Te extraño, extraño cada detalle que significaba lo mucho que me conoces.
Extraño tus besos que me hacían dar cuenta de todo lo que tuve.
Extraño tus abrazos que me decían que todo iba a estar bien, y más importante aún, me decían cuánto me querías.

Cada “Te extraño” que me hacía poner la piel de gallina al imaginarme siempre entre tus brazos, cada “Te quiero” que me volvía loca, e incluso algún que otro “Te amo” que me hacía sentir única en el mundo.

Es mentira que el tiempo lo cura todo, porque cuanto más tiempo pasa, más te extraño, cuanto más pienso en vos, más anhelo estar entre tus brazos.

Nuestro amor no es un amor cualquiera como esos que vemos habitualmente.

Más allá de todos mis errores, y de los intentos de superarte, la vida me demuestra una y otra vez, que por más de que me niegue, siempre vas a ser una persona especial, y que siempre vas a causar mucho en mí.

Quizás la vida no nos quiso juntos, y tal vez no nos quiera juntos ahora, pero sé que va a llegar nuestro momento.

Y por más de que nos neguemos a aceptarlo y afirmemos que vamos a superar, lo cierto es que sabemos que no es así.

Quizás hoy no podamos estar juntos, pero ¿Quién dice que mañana tampoco?.
A veces me siento culpable de todo, pero aunque puedas pensar lo mismo, llegué a la conclusión de que no.

No somos capaces de manejar lo que nos pasa, lo que sentimos ni lo que tenemos que hacer.
Capaz que si, que podemos llegar a tener una idea certera de cada cosa que vivimos y de las decisiones que debemos tomar, pero hay algo dentro de nosotros que a veces nos lleva a hacer eso que tanto temimos, o a tenerlo miedo a lo más insólito.

Algún día voy a contarte todo eso que se me ocurrió cuando pensaba en vos, todo lo que sufrí deseando estar contigo, aún sabiendo que en cierta parte podía cambiar la realidad de las cosas.

Los besos vacíos que dejé en algún lugar, cuando mi pensamiento decía tu nombre.

Las veces que me desperté queriendo decirte todo lo que causas en mi.

Los momentos de alegría donde solo pensaba en lo que me hubieras dicho si te lo hubiera podido contar, y por qué no los momentos de tristeza, donde sos el primer nombre que se me viene a la mente cuando quiero desahogarme.

Más allá de todo lo que haya pasado y lo que vaya a pasar, nunca vas a tener comparación con nadie.

Nunca nadie me va a querer y conocer tanto como sabes hacerlo vos.

Nadie va a conocerme en mi mayor estado de debilidad, como lo haces vos.

Nadie va a conocer a mi familia como lo haces vos, y nunca mi familia va a querer a alguien como te quieren a vos.

Nunca más voy a escuchar a mis padres diciéndome que sos para mi, que saben que te amo como a nadie.

Nunca va a haber nadie como vos, y quizás suene absurdo todo esto, pero es tan cierto...


Perdón si te molesta lo que te digo, perdón si por mi culpa queres olvidarte de mi, perdón por no ser como a vos te gustaría, perdón por tener miedo, perdón por no dar tanto como vos das por mi, perdón por todo lo que nos aleja.



miércoles, 6 de septiembre de 2017

me saque una vuelta

pq esta mal poner un tuit de las drogas y esta bien poner un tuit a favor de la salus pera. dejame si yo soy feliz asiiii, te duele que sea como quiero ser???.
No es mi culpa que flashees ser garoto y en el fondo seas un nikolo. Dejame chupar la bolsa y ya pensar en el ranga de mañana, dejame tirar el filtro del pucho y ya pedir otro en la lleca, dejame llenar de nuevo el vaso de chela o vino, si yo a vos te dejo con tu salus pera.
dejame poner un tuit ak re duro mirando floricienta si yo a vos te dejo poner un tuit de la cadena de teresa fidalgo o la foto del atardecer.
pongo 2 tuit en un lucas sugo uno q dice " me saque una vuelta " y otro q dice " se rescato comida pa los pibe de la teja" y le van a dar mas bola al de me saque una vuelta pq son asi? disfruten un poco mas.
Ahora q leiste esto tambien vas a decir q pibe logi el lale? esta bien q lo pienses pero asumilo no la chupetees cuando me veas.
igual la vida es asii la vida me enseño esoo q a pesar de que la rutina sea de chupar bolsitas, fumar casi filtros y eskabiar del suelto yo siempre voy hacer el mismo y siempre voy a estar para los que me necesiten.
Me das 10 bolsitas y a las personas q quiero y sabelo q eligo a las personas, es ke las bolsitas ya son personas para mi jajja, na mentira igual es eso gurixe dejen a cada uno en su mambo y no hablo del parque rodo.
tambien siempre recuerden q el lale siempre esta cuando lo neceiten, es mas vos decis q pibe logi este y mañana me precisas qno dudes q voy a estar ahi, nunca ojo por ojo ni salus pera x salus pera.
na me fui por las ramas a lo tarzan, tipo arme una mezcla grande a lo albañil y casi que no entendi lo que escribi pero la bocha va por el lado de q dejen ser y no del yogur

lunes, 28 de agosto de 2017

como las toallitas siempre libre

no sos mejor si sos nix o cocacola, es todo lo mismo, ganaste cuando sos nix y te mostras como nix o sos cocacola y te motras como cocacola.
lo dije mil veces que me falta escupir leche para ser una pija y me muestro asi siendo una pija, no me miento a mi mismo, ei gurixe vamo no se mientan, sean ustedes que esta demas, disfruten de ustedes, juegen con ustedes.
tengan su mundo, su sociedad, yo se que despues vuelvo a la realidad pero no hay nada mas lindo que viajar un ratito.
todas las noches en mi cabezita hablo con floricienta y tipo kien sos vos para decir ke estoy loco o ke no puedo hablar con floricienta, kien es floricienta para decir ke no hable con ella?? porke no puedo tener mi mundo por un ratito esta muy gozado.
gran diferencia entre viajar un ratito y no mentirme a mi mismo.
lo mas lindo de esto es que es verdad, porque yo soy el testigo de que lale tiene su mundo y ya alcanza no se precisan mas testigos.
es mas aveces hay mas tetigos como el vino.
no digan de la boca pa afuera que son ustedes, demuestrenlo, como las toallitas siempre libre.
ekivocate disfruta del equivocartee, si te cruzas en mi camino ya seas mi amor, mi amig@, mi compa de eskabio lo ke seas me vas a querer por lo pija ke soy, acordate !!!
vas a pensar ke logi este pibe pero ke copa2. 
de 10 cosas 9 hago mal pero esa bien ke hago le rompe el culo a las otras 9 porque fueron sin maldad, prueben eso de su mundo ke es hermoso, hasta podes comprar cosas sin plata, no se tomen en joda este texto, yo se que esta dificil ke me tomen enserio pero si lo escribe benedetti esto ya lo estarian dando en la escuela, 100pre acordate de hacer lo ke kieras no importa ke te ekivoques, hablale mil veces a moria casan no importa ke no te responda, tomate todo aunque sepas que al otro dia vas a estar de resaca, ama aunque sepas que vas a sufrir, no intentes ser correcto ni quedar bien, disfruta del equivocarte, diafruta de ser una pija con buenas intenciones y sin maldad, seannnnn como los taxis cuando aparecio uber ke siempre estan libres.
ponete una bufanda y 2 camperas aunque hagan 30 grados de calor asi haces viajer a los taraditos ke se asombran de todo, total aunque te pongas una musculosa van hablar mal de vos, me olvidaba disfruten de ke hablen de ustedes, hay mucha gente ke se atraganta con el lale en la boca y es re copado porque por algo hablann, hice la del tarzan y me fui por las ramas pero ta viajen, sean pija, amen, miren floricienta, sean, juegen a ser benedetti

28/8/17 01:51 
republica de la teja
lale intoxica2

miércoles, 9 de agosto de 2017

Mañana.

¿Y qué si me muero mañana?

Me quedaría para siempre la intriga de saber qué habría pasado si hubiera dejado de lado mi cobardía.

También me quedaría la intriga de saber que hubiera sentido en todos esos momentos
que siempre quisimos pasar juntos.

Pensaría en qué lindo hubiera sido un almuerzo familiar, un desayuno en la cama, un abrazo empático en un momento difícil, una sonrisa cómplice en algún momento ameno.
Cuantas cosas hubiésemos podido compartir, cuantos besos podríamos haber dejado por
ahí.

A cuantos aviones nos hubiéramos subido, cuantas veces te hubiera visto recién despierto, y cuantas veces te hubiera visto enojado, pero conmigo.

Cuantos problemas hubiéramos solventado, cuantos momentos donde hubiéramos llorado sin consuelo.

¿Qué hubiera sentido el día que el mundo se enterara que estábamos juntos?
¿Qué hubieran dicho mis padres el día que les dijera que te amaba?
¿Qué hubiera sentido cada mañana que me despertaba y te veía ahí, al lado mio?
¿Qué hubiera pasado cada vez que yo estuviera triste, pero que vos me alegrabas el día?

Quiero que pase cada cosa que hubiera hecho si me fuera a morir mañana, quiero vivir todo eso contigo, y te quiero a vos, acá conmigo para siempre.


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viernes, 2 de junio de 2017

R0ADtRIP


me gusta escribir en este color
aunque no puedas verlo
¡que rico olor!
me dan ganas de comerlo
¿sabes que pensamiento era básico?
el de la hippotomonstruuosesquipedaliofobiA
cocacola caliente en un básico de plástiCo,
en este viernes de rimasobvias
fui al baño a mear y me crucé con dios,
un encuentro sin duda interesante.
Descartes tenía razón, pero vos
fuiste un poco redundante.
te veo allá en el camino,
seguime mas adelante.
mientras me mirás te miro,
vos, levantas el semblante.
vas sin prisa al encontrarte,
y tu sonrisa delirante.

jueves, 1 de junio de 2017

¿Y vos?





“Vos no podes hablar siendo el que tiene los mismos tres amigos desde la infancia”.

Bueno, bienvenido al siglo XXI..

Bienvenido a la época en que a nadie le importa quién sos, que haces, de donde venís ni a donde vas. Bienvenido al espacio/tiempo en que tu vida vale menos que tu cuenta bancaria y todo aquel fuera de tu familia puede traicionarte como si de un total desconocido se tratase.
Bienvenido al tiempo en que todos aparentan ser felices y tener una vida llena de diversión en sus redes sociales pero en la vida real están cansados de fallar y de vivir una monotonía que desgraciadamente no es momentánea.

Deseando ser como su ídolo o por lo menos vivir las mismas experiencias.
Conformándose con solamente poder ver sus fotos de instagram y sus historias de snapchat. Bienvenido al lugar donde cada fin de semana se trata de ahogar las penas y el sinsentido de la burda vida en algún boliche de por ahí o si no en la melancolía y los recuerdos que atormentan la cabeza de millones a la vez, recordándoles lo triste que son y los fracasos que deben sobrellevar.

Donde reina una frecuencia tan baja que se siente a años luz de distancia. Hoy en día todos parecen la persona más feliz del mundo pero no toma más de treinta escasos segundos de contacto visual fijo o una canción de piano estilo sentimental para quebrantar el ser de cualquiera y poder ver su verdadero estado emocional, en el que la sonrisa está vacía y cada abrazo carece de energía.
Tal como si de una máscara tratase, una máscara de ego y autoestima que no permite dejar a otras personas entrar y cada vez te sumerge más en la mísera miseria.

Mientras tanto la ansiedad carcome a más personas y los cigarros matan cada vez más pulmones como una serpiente mata a una indefensa rata que no puede hacer nada para zafar aún sabiendo que su fin está cerca.
Esa misma serpiente puede estar acechándote de lejos escondiéndose detrás de una sutil faceta que luce inocente, porque si hay algo que aprendí acerca de las personas es que por lo general (aunque no siempre) las más ‘buenas’ son las más peligrosas.
Sinceramente somos una mierda, siempre quejándonos de lo que no tenemos y buscando sin parar lo que está fuera de nuestro alcance y a su vez rechazamos todo lo que la vida nos ofrece y lo tiramos al olvido como si fuera un condón usado o un vídeo porno que al segundo de haber eyaculado ya no nos interesa, penoso.

La tristeza y la soledad es abundante en ésta época, ancianos que frecuentan bares en ruinas día tras día para tomar vino barato y recordar los buenos momentos que algún día le dieron sentido a su vida pero que hoy en día no son más que eso, recuerdos.
Personas que van al casino todos los días con la esperanza de hacerse ricos y debiendo cada vez más dinero a todo el mundo, mujeres que van a la peluquería tres veces por semana para conversar con alguien aunque sea del clima que no le importa a nadie. Todo ser humano tiene ese deseo de simplemente interactuar con desconocidos y estar en presencia de varios seres humanos a la vez y no sentirse tan sumergidos dentro del propio mundo ajeno, sediento de sentir algo por más irrelevante que sea para poder seguir adelante.

Es triste como estando tan conectados y en constante contacto de otras personas a veces nos sentimos solos en el universo, volviéndonos locos y teniéndole miedo al silencio que cada vez se hace notar más en el entorno cuando probablemente todo sea una estupidez y nos demos cuenta que no estamos tan solos y siempre hay alguien o hay varios de esos alguien que nos cubre la espalda y se queda a nuestro lado no importa qué.
Conocidos todos tenemos muchos, amigos todos tenemos pocos, muy pocos, demasiado pocos.


Así que dando como cierto que soy "el que tiene los mismos tres amigos desde la infancia"
te quiero hacer una pregunta;


¿Y vos?




 29/5/2017.

miércoles, 31 de mayo de 2017

You.

Hay días en los que nos sentimos ajenos a todo esto que llamamos realidad, días dónde cada palabra duele hasta que se demuestre lo contrario.
Días, o quizás sólo tiempo, que pasa más lento de lo normal. Minutos que se apoderan de todo el aire de nuestro cuerpo.
Cuando creemos que ya no tenemos salvación, llega alguien que está destinado a salvarnos, a devolvernos todo el aire que creíamos perdido.
Y esa misma persona es quien nos da un cálido abrazo inesperado, pero que repara cada centímetro de nuestro cuerpo y tengo la hipótesis de que además de devolvernos el aliento, también nos alegra el alma.
Es tan imprescindible tener a alguien que disfrute de arreglarnos, es imposible vivir sin esa sonrisa que nos alegra el día. (¡Y la vida!)
Qué nunca me falten esos abrazos que me reconstruyen y me hacen sentir especial, pero sobretodo ¡Qué nunca me faltes vos!



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lunes, 29 de mayo de 2017

Fleurs

Desde que somos unas semillas sabemos cómo va a ser nuestra vida, ya tenemos la idea de que alguien nos va a arrancar, sin importarle ni un poquito lo que eso significa en realidad.
Cada día deseamos ser más lindas y más fuertes, pero no con la finalidad de exhibirlo frente  a alguien más, sino a nosotras mismas.
Arrancar una flor significa saber que esta se va a marchitar, va a morir, entonces ¿Por qué lo hacemos?
Elegimos arrancarla simplemente porque nos parece bonita, y porque simplemente puede quedar bien en algún lugar, pero nunca pensamos en lo que invirtió la flor para ser tan hermosa y fuerte.
Lo mismo pasa con las personas, a veces nos gustan, las poseemos y sin querer (o queriendo) le absorbemos toda esa energía y fortaleza que tiene sin importar cuánto tiempo pasó para llegar a ser lo que es.
De todas formas la vida no es tan oscura, ¡Qué lindo es que nos rieguen en vez de arrancarnos! Qué lindo es que en vez de arrebatarnos toda la fortaleza, nos ayuden a seguir alimentándola, que alguien sea capaz de querernos tener sin la necesidad de sacarnos la vitalidad.
Es difícil que nos quieran mientras seguimos siendo nosotras mismas, claramente no es frecuente que nos rieguen mientras seguimos formando nuestra fortaleza, pero lo bueno es que en algún momento de nuestra vida, va a llegar alguien que nos va a cuidar como si no hubiera mañana, no se va a molestar por ir todos los días al mismo lugar a ver como nos encontramos.
Ese día, el día que alguien abandone la comodidad y el pensamiento de saber que si quiere arrancarnos nos va a poder tener siempre, el día que se den cuenta de que si nos quieren, tienen que querernos de esa manera, de la forma en la que somos, sin arrancarnos sólo por el hecho de cómo nos ven.
Al hablar de las flores, no me refiero exclusivamente al género femenino, sino a  cada uno de nosotros, todos merecemos que nos quieran sin condiciones, que nos cuiden siempre y sin importar absolutamente nada.
Qué lindo es tener a alguien que se preocupe porque no nos falte agua, ni que nos inundemos. Qué lindo es abrir los ojos y saber que alguien está ahí si lo necesitamos.

Qué lindo es querer y que te quieran, ¡Qué lindo es lo mutuo!



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sábado, 29 de abril de 2017

De nuevo.

Leer escuchando:  Let it go.- James Bay. 


Nunca fue mi intención. 
No lo buscaba. 
No lo pedía. 
Pero existen situaciones que sin querer te van marcando la vida.
No quería que me amaras. 

Siempre creí que era necesario que uno de nosotros fuera quien mantuviera los pies en la tierra, por y para el otro. No es que te crea ingenuo o indefenso, para ser honesta nunca dejo que alguien se haga cargo de mi o considere cuales son mis sentimientos. Requiere de una cercanía que muy pocas veces estoy dispuesta a probar. 
Entonces... decidí ser yo, quien nos cuidara. Porque nuestra cercanía puede ser tan letal como nuestra distancia. 
Y lo intente... tanto como pude. Aguanté, tanto como creí poder aguantar. 
Pero nuestros cuerpos tienen ese algo que no nos tiene permitido escapar.
Vos solías decir que eramos inevitables, que existen esas determinadas situaciones que necesitamos que sucedan, y que a veces no nos queda mas nada que el dejarnos llevar por el aprendizaje.
Me hiciste ceder... como solo vos sabías hacerlo. Me gustaba eso de vos, que consiguieras con un pestañeo cosas que nunca haría por otro. 

Nunca te mentí y nunca lo haría.
Nunca tendría la suficiente cobardía de pedir que te quedaras solo por mi bien. Y aunque decidí correr con el riesgo de dejarme llevar por tu mirada, tuve siempre en cuenta que iríamos hasta donde nuestros orgullos nos permitieran.
Te mostré la verdad. Mi verdad... y te enamoraste. Te enamoraste de trazos mal trazados y heridas recién nuevas. Te enamoraste de ese infierno desenfrenado que daba la ilusión de mis pensamientos. te enamoraste de cada uno de los fantasmas que caminaban detrás de mi mirada.
O eso dijiste...
Lo entiendo, en serio. Creo que todos tenemos dentro la necesidad de cumplir con nuestra dosis de heroísmo. Algunos le dan el asiento a alguien en el ómnibus, otros crean la cura para alguna enfermedad y hay quienes se enamoran de causas perdidas. 

¿Eso es lo que soy para vos ahora no? Una causa perdida.
De otro modo no encuentro motivo alguno, más que el amor que le tenías a la idea de ser quien pudiese reparar algo que estaba destruido.

Ya no tengo tan claro, si el amor significa "amar por lo que es" o "amar  por lo que quiero que sea". ¡Qué delicada y frágil la línea que los separa!.
Sin embargo hay algo que tengo muy claro; "por lo que es" es presente y "por lo que sea" es futuro.
No creas que solo lo digo para señalarte y poner tu amor en juicio. Todo lo contrario.
Solo quiero sepas que yo también te quise, y esta vez va en pasado. Entiendo que tal vez fue mi culpa, por permitir que esto nos sucediera o por no haber escapado antes.
Pero tanto que la pediste y aunque nunca te la oculte. Acá va: la verdad... de nuevo.
Yo no soy mi futuro, ni nada de lo que vos puedas idealizar... 

Solo soy lo que queda de esta carne y unos frágiles huesos que están dispuestos a amar.
No puedo disfrazarme de cordero, si soy lobo. No pediré que me ames por algo que nunca podré ser.
Esto es lo que hay, esto es lo que me queda.
Quereme en presente, o mejor no me quieras. 

jueves, 13 de abril de 2017

18




Acabo de abrir los ojos y me doy cuenta de que faltan cuatro horas. Nada importante, el tiempo es un arma pesada pero nunca me interesó la típica idea de un cumpleaños. Pero al igual que cada segunda semana de abril, algo pasa, algo real, usualmente mal llamado por mí como malo, que me despierta en las noches. No, no es esa conciencia popular de estar un pasito más cerca de morirse, no es el desapego del fervor adolescente, no es percatarme de lo efímero de mi ser. En cuatro horas voy a tener dieciocho años y los mismos conflictos internos de siempre. Dieciocho y el mismo cuerpo de siempre. Dieciocho, y las mismas expresiones de siempre. Dieciocho, y el mismo acné de siempre. Dieciocho, y las malas costumbres de siempre. Dieciocho y, ¿los mismos amigos de siempre? No es el insomnio ni yo lo que hace mis noches eternas, son ustedes. Ustedes que probablemente en cuatro horas me saluden, o incluso me llamen, llenándome de palabras lindas los oídos, recordándome que soy cosas que ni yo sabía que era. Y lo horrible, es que es hermoso, es que me emociono bestialmente y hasta derrapo alguna lágrima. Pero lamentablemente más lágrimas derrapo los otros 364 días del año. Quiero por un momento dejar de mentirme a mí misma y llorar por cada persona por la que en silencio hubiese dado la vida y aún así hoy ni nos miramos, cada persona a la que la tuve en una instancia casi celestial y me defraudó a niveles subterráneos, cada persona que disfruta verme bien pero no sabe mi nombre cuando estoy mal, cada persona que me invita a tomar un té pero sólo en grupo y sin azúcar, cada persona que sabía un pedacito de mis secretos y sin embargo los contó a conveniencia, cada persona que me juraba honestidad brutal para seguir mintiéndome a mis espaldas, cada persona que crea que en este momento debería estar irradiando felicidad por mañana cumplir años. Y nada menos que dieciocho. Si voy tener la edad suficiente como para ir en cana, también la voy a tener para poder expresar esto. Esto, tan bobo y tan pequeñito, como una molestia en el zapato que poco a poco te va rompiendo el pie. Y ya me cansé de no poder caminar descalza. Ya casi completo un año más de mi vida y me doy cuenta que más efímero que mis años son las personas que han pasado y pasan por ella. También pienso en lo ambigüo e irónico es que me saluden por haber nacido un día como hoy, casi como celebrando mi existencia, cuando después se olvidan de ella el resto del año.

martes, 28 de febrero de 2017

Eternos

Y juramos que esto nunca iba a pasar
Entramos al juego sin advertirlo 
pero ya no podíamos escapar 
ni dejar de sentirlo. 


Día a día, paso a paso
Porque no nos invada el pasado
Unidos contra todo
Que valga la pena cada minuto luchado



Aprendimos a aceptarnos
con cada luz y con cada llanto
Aprendimos a levantarnos
y a hacer de cada defecto un encanto

Darte la mano
Nunca soltarte
Amarte por lo sobrehumano
Y sobre todo valorarte 


Hasta ver la vida desde abajo crecer
Hasta poder tocar la pared del universo
Hasta el póstumo amanecer
Hasta que se escriba el último verso
Y un poco más

miércoles, 22 de febrero de 2017

Los segundos cotizan en alza

Una tarde, muy divertido, con amigos que ya no son míos; decidí que ese día podía faltar a clase sin consecuencias, y me quedé, me quedé tomando una coca cola en la plaza, escuchando música. La tarde se consumió junto con el cigarro de Emiliano y lo que iban a ser 45 minutos de 'libertad' terminó siendo todo ese día. Tenía no sé, quince años y no creí que fuera más que eso, pero eventualmente aparecieron más tardes lindas y con ellas, desapareció mi motivación de entrar a clase. Fui perdiendo paulatinamente el manillar de mi bicicleta que estaba en constantes mejoras.

Para todo hay una etapa ideal en la vida y quemarlas es lo peor que podes hacer, ya sea por aparentar, por desmerecer la importancia de las cosas o simplemente por no afrontar un pequeño rato de esfuerzo.
Que, si vamos al caso, no debería ser considerado 'esfuerzo' algo que es parte de nuestro proceso natural de adaptación; pero yo creo que en realidad una vez que te salís de la ruta, te das cuenta que ir por el pasto es más fácil. El tema es que la ruta va marcada y tiene un final, un destino, en cambio por el pasto podes vagar durante mucho tiempo hasta volver a ver el asfalto, y la tracción no es la misma.
Entonces ¿Qué pasa? una vez que probas que caminar por el pasto es mas suave, más fresco, te parece agobiante volver al calor de la ruta, a respirar el vapor del alquitrán y crees que estar en la ruta, significa vivir en ella. Te olvidas que solo es un trayecto y no una estadía. De ahí nace el concepto de esfuerzo, el odio por éste.

Así como el cigarro de Emiliano, él también cumplió un ciclo en mi vida y no sé a él, pero a mi me dejó marcado, porque lo que inicialmente fueron 45 minutos, terminaron siendo 5 años.
Cinco años de -por ejemplo- inscribirme en el liceo y no asistir a ninguna clase. O asistir a una o dos por día para salvaguardar mi conciencia, olvidándome completamente del tiempo, de las etapas y de todo.
Cinco años de no hacer nada y perder el interés por las cosas, en mayor o menor intensidad; con altos y bajos en esos períodos de tiempo, pero perdiéndolo al fin.

Actualmente me doy vergüenza y nada de eso quizás hubiera pasado si ese día entraba a la puta clase de química.
Tengo que hacer un esfuerzo mayor, al trabajar y estudiar al mismo tiempo, al dormir pocas horas porque estudias de noche y trabajas de día, al tener que ahorrar todo eso que patiné; que no fue nada más que tiempo, tiempo que actualmente me falta y cada vez más. Porque lo relojes no paran por capricho de nadie.

No estoy vertiendo la culpa en nadie, fue mi decisión quedarme allí, fue mi decisión todo esto, pero jamás pensé que fuera a pasar de ésta manera.

Hoy me propongo volver a la ruta, caminando, descalso y sin championes, habiendo perdido todo lo que antes me podría haber ayudado, pero teniendo algo mucho más importante; conciencia.

Esa bicicleta a la que le perdí el manillar, podría haberla cuidado más y seguirla mejorando, actualmente sería un medio de transporte más cómodo, más eficaz e inclusive más placentero. Pero no, preferí pedalear por el pasto dejando que mi rumbo lo tomen decisiones cómodas y aleatorias acorde a mi día; me propuse vivir el momento y me olvide de construirlo.

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